Jamas pense volver a este lugar JAJA, pero ya que estoy aqui, simplemente quiero decir que aun estando en el fondo de los fondos, creo y quiero volver a lo que era antes de que todo lo que paso, pasara.

Mark my words.

Dulce:

Antes que nada quisiera ofrecerte una disculpa por cualquier cosa que te haya hecho sentir incomoda o insegura, se que no es la mejor manera de mandarte un mensaje pero espero no molestarte con un inocente mensaje como este. Se que en anteriores ocasiones ha causado dificultades pero espero que en esta ocasion no sea el caso. No quisiera provocar o insinuar problema alguno.

Las palabras en este mensaje no podrán cubrir en su totalidad la magnitud de lo que quisiera transmitir en este breve pero significativo comunicativo. Las circunstancias no son propias para expresar en un cien por ciento la verdadera razón por la que me he dedicado un par de semanas en redactar. Sin embargo, sin mucho tiempo por delante he decidido, como en años anteriores, dedicarte unas palabras que tal ves no signifiquen mucho, pero que he vertido años completos en pensar y concretar para al fin poder exteriorizar en forma de palabras lo que por mucho tiempo he tenido dentro en mi.

Evitando a propósito mencionar el numero exacto de de años de vida que cumples, he querido, en ves, felicitarte por llegar a este punto en la vida, en la que mucha gente envidia estar. La dicha de tener familia que te quiere, un negocio propio que puedes administrar, salud y ganas se seguir adelante son indicios de que algo estas haciendo bien. Envidia de muchos, incluso aun mía, que el fuerte trabajo trae buenos resultados. Ya sea emocional o empresarialmente, lo que has planeado y hecho ha tenido buenos resultados. Tu visión de un buen futuro para ti y tu hija se ha materializado de una manera que podrás organizar y administrar a tu gusto, todo gracias a tu esfuerzo y paciencia. Ignoro en realidad todas las razones de tu éxito, ignoro en realidad muchas cosas, pero por lo que se puede ver en la superficie es obvio que algo estas haciendo bien. La motivación que te dirige a hacer las cosas es tan grande que has hecho cosas igual de grandes y magnificas.

Tal ves estoy hablando de mas pero quisiera creer que es verdad todo lo que he visto y lo que he imaginado de ti. Que eres una mujer que lucha por ser mejor y por el bienestar de tu hija,  y que no hay fuerza que te impida ser mejor que lo que piensas ser. Es increíble que a pesar de todas las dificultades que seguramente te enfrentas día a día seas capaz de mantener todo en control y salir adelante. Sin conocerte profundamente esa es la ideología que tengo de ti. Tal ves sea verdad, tal ves errónea, pero sea lo que sea no me quita la idea de que eres una persona excepcional y que no se deja vencer por cualquier obstáculo, ya sea sentimental, económico o psicológico. Eres una gran mujer.

Duramente mis últimos años aquí en México no he podido encontrar a una mujer como tu. Así como te lo comente un año atrás, es imposible encontrar una mujer como tu, y hasta la fecha todo ha sido verdad. Todo lo que dije esa noche es verdad. Los sentimientos siguen intactos, aunque se que es imposible explotarlos como yo quisiera, pero siguen activos. Siguen pendientes. Aunque yo me relacione con alguien mas, aunque todo vaya en contra corriente, siempre seguirás siendo prioridad.

Tal ves sea egoísta de mi parte pero es un sentimiento que va mas allá de una simple amistad. Estoy en mis cinco sentidos cuando te confieso que a pesar de todo lo que ha pasado en los últimos años, en especial el ultimo año, mis prioridades están intactas.

El fallecimiento de mi padre ha tenido consecuencias que jamas hubiese podido imaginar. El simple hecho de perder a un miembro de familia cercano te hace cuestionar ciertas decisiones que han alterado mi manera de pensar. Lo de mi padre lo he superado con cierta dificultad pero me he refugiado en libros, en música, en trabajo. Es una manera muy egoísta de alejarme de la realidad pero es la única manera que he encontrado para vivir en paz conmigo mismo. Los tres pilares que me han mantenido en pie han sido derrumbados y no he encontrado mas en que sostenerme mas que en mi madre, mi hermana y en ti.

Por increíble que parezca, eres y seguirás siendo un pilar muy importante en mi vida. Aunque creas que es iluso o ingenuo, la fuerza que aun ejerces sobre mi es increíblemente grande. Esto no tiene nada que ver con que te hayas desconectado completamente de tu pasado y no quisiera que pienses que eres una parte indispensable de mi existencia para poder sobrellevar por todo lo que paso día a día. Mas bien quisiera que, si es el caso, vieras mi ideología que tengo sobre ti como una metáfora de vida, un elogio intimo sobre el significado de estar vivo, una alegoría sobre personas que algún día desearon con todo su ser estar juntas pero que la vida les dijo que no todo lo podían tener.

Independientemente de lo que yo pienso sobre ti, quisiera felicitarte grandemente, por tu aniversario. Es una gran meta llegar a este punto de tu vida y sentirse alagado, agradecido, disfrutando de todo lo que tienes y llegaras a tener si le pones las ganas necesarias. Solventar los problemas que algún día llegaras a tener con la calma, el temple y la paciencia necesarias para tener la cabeza fría y tomar las decisiones correspondientes sin mirar atrás mientras mantienes esa personalidad que te caracteriza.

Sinceramente espero que en lo años que vienen puedas mantener la misma fuerza de voluntad que has tenido hasta ahora para poder mantener en calma situaciones familiares, economicas y personales como lo has hecho hasta ahora. Tal ves no sea como yo me imagino que es, pero espero que así sea.

Ignoro que tan importante tomes las opiniones de los demás. La ultima ves que platicamos en vivo (que fue hace bastantes años atrás) me comentabas que era importante los que decían los demás de ti. Espero, sinceramente, que esa opinión haya cambiado, y que te hayas revelado contra el sistema, contra las costumbres que nuestros padres nos heredaron y que hayas tomado tus propias decisiones por tu bien y felicidad y por la de tu hija también, que son las mas importantes.

Hace poco encontré un pasaje en un libro que habla sobre un tema muy interesante y en algo que jamas me había puesto a pensar, pero que después de leer y releer llegue a aceptar, por la verdad tan dura que transmitía la autora. Dice así:

Los hombres siempre vuelven.

Si se van, se divierten o sufren en silencio, analizan todo, comparan las relaciones, recuerdan, están con tu foto en la cama, hablan con sus amigos, hacen viajes lejos, para olvidar.

Pero al final los hombres regresan. Los hombres no pueden vivir bien viéndote que no lo has sido con ellos, viéndote de la mano con otro. Y se dan cuenta de que nada será como antes. Los hombres vuelven porque durante su vida aman muy pocas veces... Y cuando aman no pueden disimular.
Así vuelven una y otra vez a la mujer que han amado de más. Intentan volver al período feliz que han vivido junto a ella, aún sin ella. Vuelven al futuro que habían imaginado junto a ti.

Las mujeres, por el contrario, se van para siempre. Sufren, lloran, recuerdan, viven momentos, llevan en su corazón un pedazo de él, pero no regresan. Desaparecen de su vida, pero no de su corazón ni de sus recuerdos. Pero se van. Para una mujer es demasiado doloroso escuchar un "Perdóname" y demasiado complicado volver con ellos. Las mujeres se van porque no pueden más, porque se destrozaron luchando por causas perdidas. No regresan, porque entienden que todo volverá a ser como antes, porque quieren ser libres, amar de nuevo, pero de forma diferente.

Los hombres siempre regresan, pero las mujeres, ellas se van para siempre.

La forma en que describe lo que he sentido durante dieciséis años no pudo haber sido descrita mejor. Quisiera dejar en claro que los sentimientos son sinceros pero no dependientes. No espero nada de ti, no hay expectativas, no hay ilusiones, no hay promesas. Es un sentimiento que va mas allá de la amistad, pero que definitivamente no es amor. Es algo que me mantiene vivo emocionalmente, algo que me hace levantarme por las mañanas y ser dicho por lo que tengo, por lo que soy, por las personas que conozco, por lo que me han ofrecido y obviamente todo eso te incluye a ti.

Cada año te he tratado de hacerte saber que eres una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida y que sigues siendo un motor muy importante en mi desarrollo personal, emocional y profesional. No tienes idea, realmente, del impacto que has generado en mi vida desde que decidiste dirigirme la palabra cuando me volviste a encontrar. Te veo en cada amanecer, en cada atardecer, en decisiones que tomo a diario, en momentos lucidos y no tan lucidos, cuando me voy de fiesta, cuando estoy en entrevistas de trabajo, cuando escucho música, cuando recuerdo mi niñez, cuando camino por el centro de la ciudad, cuando tomo fotos, cuando dejo de ser yo para recordar, para vivir, para disfrutar. Eres tu cuando vivo y siento, nada mas.

Tal ves te parecerá algo exagerado, pero es como yo veo mi existencia. Una ves mas, quiero reiterarte que no es un sentimiento reciproco. No espero que sientas o seas lo que yo quiero se seas. Eres lo que eres y soy lo que soy y lo que yo sea y sienta es muy independiente de tu situación actual, cualquiera que esta sea.

Mi situación caótica es un indicio que mi revolución interna sigue en pie, y que eres mi arma secreta para luchar contra cualquier dificultad que se me presente en el futuro. Aun si no estas conmigo, podre ingeniármelas para salir adelante por que tu presencia no física y yo podrá contra todo y todos.

No quisiera que te sientas mal por no poder corresponder. Al contrario, siéntete como una actriz reconocida exitosa de Hollywood, y yo como un fan que vive en un zotano y dedica día y noche a ser una mejor persona, para crear un mejor futuro para el mismo y su descendencia.

Siempre he esperado el día en que podamos tener la oportunidad de sentarnos en un café y decirte todo esto de frente, pero se que tal ves jamas va a suceder. Y si llegara a suceder puede que sea demasiado tarde para recapacitar y cambiar decisiones.

Dios bendiga a ti, tu casa, y tu familia, que se merecen todo lo bien y todo lo bueno que le pueda pasar a una familia. Espero sinceramente que este día este lleno de sorpresas por parte de tus familiares y amistades cercanas y espero, realmente algún día, poder felicitarte en persona.
Eres una gran persona, una gran madre y una gran mujer que merece todo el bien que cualquier mujer exitosa debe de merecer.

Felicidades, un fuerte abrazo, un beso y muchas bendiciones para ti, tu hija y tu familia de parte de un fiel admirador que siempre velara por ti.

Bayardo

En unos años voy a buscarte y quiero encontrarte feliz con la vida y con quien elegiste para amar. Haz que valga la pena mi sacrificio.

-German Renko

Educando hadas

Quién se va... quién se queda...
Quién le duele más la soledad,
Quién le duele más la soledad
si todos los rincones de mi vida...
tiene algo tuyo

Cúal es tu camino,
cúal es el mío
dónde se encontraron...
dónde se han ido

"Anda, deja que te acompañe
que no es momento de andar sola"

Con lo pequeño que es el tiempo
quién recogerá el perdido
si tu me cuidas yo me curo
mi cura... es tu compañía
Deja que te cuide las alas... tus alas

"Anda, deja que te acompañe
que no es momento de andar sola"

Mis cinco sentidos son para ti
mi tiempo para ti
mi mano para sujetarte a ti
y mi alegría para que la vivas toda tu

"Anda, deja que te acompañe
que no es momento de andar sola"

"Anda, deja que te acompañe
que no es momento de andar sola"

Déjame que te acompañe...

Llévame a tus sueños

Llévame a tus sueños…

Y enséname el lugar donde los nidos revolotean alrededor de frondosas aves,

Donde la las majestuosas olas en el cielo se bifurcan al compas de tormentas siderales,

Donde los cerros muestran sus heridas ocres cuando contemplan el ocaso decembrino,

Muestrame el lugar donde el cielo recibe lluvia bendita de los océanos,

Donde el viento es acariciado violentamente por los arboles cuando estos corren al preámbulo de tempestades de verano,

Enséñame donde encuentres oasis en altamar situados en islas rodeadas de arena…

Para poder presenciar contigo los sueños más maravillosos que jamás haya tenido.

Tiemblo por dentro

Baje las escaleras como rayo.

La "Marcha de Zacatecas" se podía escuchar desde la escuela hasta el departamento del Infonavit donde vivía, la cual era nuestro timbre de entrada. Una vez terminada la melodía cerraban el portón.

Escuela primaria Juan de Salmerón, grupo 6to A, segundo piso ala oeste. Podía ver mi salón desde la explanada del fraccionamiento y mientras corría ya comenzaba a extrañar mis amigos, mi profesor y mi escuela querida.

Era la última semana de clases. Ya habíamos ido a competir a regionales los 400 y 800 metros a C.U. y mis practicas para correr ya habían terminado. Ignoraba que no iba a volver a correr en competencias nunca más. Amaba ese deporte pero no quería enfocarme tanto en ello, yo creo por eso lo dejé ir.

El día se había ido muy rápido. El profe Isaac no impartió clases la mitad del día y tuvimos casi todo el tiempo libre. Comenzamos a firmar playeras con mensajes y dedicatorias para todos los amigos que se hicieron durante toda la primaria.

El timbre de salida sonó y 300 alumnos invadieron la salida para dirigirse a sus casas. Fui uno de los últimos en salir. Platicaba con la jefa de grupo, Luis y Sandra acerca de la organización de la ida a Agua Azul como viaje de graduación. Querían ir ese mismo fin de semana y muchos estaban conformes pero aún no se ponían de acuerdo. Llegué a mi casa pasadas las 2 de la tarde y le expliqué a mi madre mi tardanza.

Mi papa llegó de trabajar a eso de cuarto para las tres. Arreglaba mi walkman con unas bocinas que me habían regalado para instalar un equipo de sonido en la litera donde dormíamos mi hermana y yo. Me asome a la ventana y vislumbre desde el segundo piso donde me encontraba el señor que vendía mazapanes, alegrías, huesitos y semillas. Mis padres descansaban en la sala y yo aburrido quería salir a jugar con mis amigos, pero no podía ver a nadie desde la ventana.

Mis padres recostados en los sillones miraban la televisión tranquilamente. Mire el escritorio de mi papa en el cuarto contiguo y vi esparcidas varias monedas junto a un reloj y una cartera. No era la primera vez que lo hacía, pero mi ociosidad por ir a entretenerme un rato era más fuerte que yo. Olvidé por completo que gracias a esa ociosidad me había ganado una tunda de mi madre varios meses atrás. No lo pensé mas, me acerqué con mucho cuidado con únicas intenciones de hurtar una moneda de a cinco pesos para ir a jugar King of Fighters a las maquinas de la explanada.

Estaban dando exactamente las 3:47 de la tarde cuando a mitad del camino, entre la sala y el escritorio en el cuarto de alado, el piso se movió violentamente frente a mi. Por instinto de supervivencia, más que por deseo propio, me volví en mí y corrí hacia la puerta. Mis padres ya se habían parado, poniéndose los zapatos camino a la salida, mi madre cargó a mi hermana y salimos rápidamente del departamento. En ese instante no sabía exactamente lo que estaba pasando. Mi mente trabajaba por sí misma, indicando a mis músculos donde tenía que dirigirme. Bajando las escaleras desde el 2do piso hasta la planta baja el movimiento telúrico se intensificó. Tambaleábamos de un lado a otro mientras bajamos a toda velocidad, pero no tan rápido como en esa mañana cuando me dirigía a la escuela. Llegando a la planta baja el temblor cesó.

Una señora estaba sentada en una de las praderas donde hospedaba un árbol. En la radio podía escucharse voces angustiadas de reporteros locales describiendo el acontecimiento que acababan de presenciar en distintos partes de la ciudad. Nosotros tardamos unos minutos en volver en sí. De repente me pare y corrí hasta donde vivía Sandra, en la plaza de atrás del edificio de donde vivía yo. Ella y su familia ya habían bajado y pregunte en general como estaban. Me comentaron que estaban bien, pero que su mama había tenido un ataque de pánico. Me despedí cordialmente y dando vuelta al edificio me tope de frente con un tipo paseaba a sus perros bulldog. Brinque y los rodee por a un lado. Eran 2 sustos en un lapso de 10 minutos, otro susto y me daba un ataque al corazón. Hasta ese momento ignorábamos la condición de la ciudad de Puebla en su totalidad. No sabíamos que tan grave fue ni donde fue el epicentro, no sabíamos nada.

Cuando regresé con mis padres y mi hermana mi papa no estaba. Había subido al departamento a cerrar las llaves de gas y tomar documentos importantes consigo. Momentos después nos dirigimos al carro para ir a ver a mi tío y primos que Vivian en Agua Santa, pero para llegar ahí teníamos que cruzar el periférico. Salimos hacia allá lo más rápido que pudimos pero era un caos vehicular en la salida de la 11 sur. El sismo había cortado las líneas de electricidad que alimentaban los semáforos. Como pudimos logramos brincar ese paso de la muerte hasta llegar al domicilio de mi tío, donde ya no estaba esperando.

Nos informaron que estaban bien y que no había nada grave que reportar. Mis primos también estaban bien y con buenas noticias nos quedamos un rato más ahí hasta antes de atardecer. Cuando llegamos a la casa mis papas planearon lo que íbamos a hacer esa noche. Dormir en el carro era una opción, pero no era viable. Así que sacamos nuestras cobijas y almohadas, nos vestimos como para ir a misa y esa noche dormiríamos en la sala.

Mi corazón no acababa de latir con fuerza desde la tarde. Era la primera vez que tenía una experiencia de ese tipo. Apenas habían pasado 8 días del asesinato de Paco Stanley, el cumpleaños número 5 de mi hermana estaba a 2 días, y mi graduación y viaje estaban a 1 semana. Me aterrorizó el pensar que las albercas se pudiesen haber dañado a causa del temblor y la ida a Agua Azul se pudiera cancelar. Me deprimí y no pensé en nada mas esa noche. Improvisé colocar un desodorante al borde del librero como un pequeño detonador que nos indicara si otro temblor llegara a pasar y nos despertara cuando cayera al piso.

La luz llegó otra vez a eso de las 8 de la noche. Dormimos con la luz del comedor prendida. Pero no, no dormimos. No pudimos dormir, al menos yo no pude. Caía una lluvia cerrada que duró desde las 9 y término alrededor de las 3 de la mañana. Me levante en varias ocasiones a mirar por la ventana y pude ver gente que dormía en el andador, fuera de los edificios. Creo que no éramos los únicos prevenidos en caso de una réplica.

A 12 años del temblor todavía lo recuerdo como si fuese ayer. Estaba viviendo una época muy difícil, estábamos a pocas semanas de vender nuestras cosas y ahorrar para que mis padres se vinieran al norte a ganar dólares. Mi futuro cambio drásticamente después de ese evento, el cual, a pesar de todo, nos unió más cuando nos dimos cuenta que las decisiones ya estaban tomadas y que ya no había vuelta atrás.

Despedirme de todo lo mío, una vez más, tuvo consecuencias que cambiaron mi manera de pensar para siempre.

Sin Título Todavía

Si yo supiera lo que fuera a pasar mañana, tal ves lo cambiaría, con un poco de inteligencia y sabiduría.

Si me muriera ahora, resucitaría al otro día porque sé que lo lograría.

Si me dijeran algo doloroso para mí, yo lo dejaría sin hablar, me voltearía y caminaría como nada hubiese pasado ese día.

Estaba tan preocupada de lo que pasaba, mi vida estaba destrozada. El alma herida estaba fuera de control y fuera de desamor. Mi corazón está cansado, se ha rendido porque ya he sufrido.

Esperanza ya no tenía, mi vida marchita, sin alegría. Llegaste tu con tu amor, con tu atención, tu comprensión. Tu eres mi alegría hoy en día, poco a poco llegaste a mi corazón. Si es tarde, te pido perdón.

Te quiero y nadie más se interpondrá solo con tu propia voluntad. Eres alguien especial en mi vida, nunca había sentido esto ni nunca pensé hasta el día que te encontré. Mi vida, eres tú, espero que nunca se acabe. Te prometo que siempre estarás dentro de mi corazón y en mi vida un retrato.

08/04/05

Yesterday I turned 23... The date didn't mean that much to me...

'yesterday i turned 23 / the date didn't mean that much to me...'

ah, birthdays. they used to be such a big deal. or at least i remember them being a bigger deal than the ones of late.

i think 21 was the last 'birthday' i really had - one that i felt the need to gather friends for. 22 turned into a 'i don't care; are you going to be around? if so, maybe we should get a drink' day. 23, on march 18, went something like: wake up at 515. laugh when a student shouts 'happy birthday!' in the hallway. laugh again when the first line of the happy birthday song are sung before the morning announcements and trail off. leave school at 315, go to dinner at 5, go to bed at 8. it didn't even feel like a day unlike any other, really.

when i was little, i used to love writing stories. they were usually about real things - none of that fantasy crap. i'd write about people doing normal things, and the people were almost always, without fail, age 23. for some reason, when i was younger, i thought 23 was the perfect age. it was the age i couldn't wait to be. i figured that's when life started for everyone.

it's not true, and i still feel like some of the seniors i teach, only with slightly more life experience. i feel as though i still need a lot of the things i needed then, i still eat the same things, laugh at most of the same things plus some, love some of the same things, like the same genre of books and movies... i don't know. i guess i'm waiting to wake up one day and all of sudden realize i'm a grown up. i assume this will happen in approximately two years... once i find a job, get the hell out of my house, and start paying some bills. we'll see.

i have been daydreaming lately about getting out of dodge. my grandma left me an inheritance that is more than a starting teacher will make in a year, and i have been wondering how i could grab some of that and run away, not to be heard from for months.

i think i would miss some people, but i also think it wouldn't be something i'd ever regret. "hi, mom? yeah, i flew to [insert foreign, exotic, exciting country here] on sunday. not sure when i'll be home, but it's beautiful here." sigh.

in theory i'm supposed to be looking for a job. i should have been applying a month ago, and have been putting it off for as long as possible. mostly because i've been far too busy catching up on lesson plans, but also because i just can't imagine growing up and having a real life by myself. the thought freaks me out.

i also internally hyperventilate about the interviewing process. i'm fairly certain i'm going to be horrible at it, considering i have never in my life interviewed for any of the jobs i've had since i've been 16 years old. what if noone hires me? what if i get hired and then fired because i do a lousy job? teaching is hard - there is a strong possibility that if someone is silly enough to hire me that i blow it. fjkdla;jl

what happened to freaking out about not handing in a science worksheet in middle school? or getting a saturday detention in high school? or even staying up all night in college to half-ass a paper on quilting? [true story. that english class sucked.] it seemed like such a big deal! now i crave worrying about such trivial things.

idk. maybe 24 will find me in a new job, with a semi-grown-up life, and almost content. i will be anxiously awaiting the day.

Demasiado cerca

No es un sueño recurrente.

Caminaba por las calles de algún centro histórico con mis amigos. Encontraba a Rócio con tres de sus amigas. Nos saludamos y comenzamos a caminar hacía la escuela. No somos los únicos, hay mucha gente caminando hacía la misma dirección. Coral se acerca con unas amigas nos saludamos y ella continua su camino. Es extraño después de los pocos encuentros que hemos tenido.

La escena cambia completamente y deslumbro la luz proveniente de la sala. Me levanto de la cama y camino hacia la sala, donde la encuentro sentada. La casa de mi tía se ve igual, pero algo diferente, las proporciones no concuerdan y los espacios son mucho más grandes. La veo acercarse y me abraza. Deseo disculparme de todo lo que pasó hace años pero ella parece no inmutarse por mi llegada.

La invado con preguntas mientras se sienta en una computadora para checar su nuevo correo, del que solo recuerdo comenzaba con “bibliaDa”. La rodeo y me siento a su lado observándola, observándola detenidamente hasta grabarme en la memoria la peca mas escondida en su rostro. Se ve grande, pero sigue siendo la misma, la misma que recuerdo. Me causa alegría volverla a ver que no recuerdo que es lo que platicábamos mientras estábamos sentados. Solo recuerdo que se habían regresado de donde vivían para quedarse aquí. Tenían ya 2 semanas y su mama no había podido encontrar trabajo. La miro con tristeza y la sigo observando sin hablar. Sin querer y sin pensar le digo que la extrañe demasiado. Ella solo suelta una risa alegre y se levanta para irse a dormir.

Se acomoda junto al sillón, y se acuesta en el piso con unas sábanas y una cobija. Veo que hay residuos de madera lijada justo donde esta acostada. Me siento junto a ella y la miro. Me dice que está contenta de estar aquí otra vez y que le gustaría ir a Witmer 325. Le digo que mañana temprano iremos a primera hora. Observo como cierra los ojos y me quedo sentado hasta que le gana el sueño y se queda profundamente dormida.

Me despierto.

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Cuarenta cosas que nunca hay que olvidar...

CUARENTA COSAS QUE NO HAY QUE OLVIDAR:

1) Nunca prives a nadie de la esperanza; puede ser lo único que una persona posea.

2) No tomes decisiones cuando estés enojado(a).

3) Cuida tu postura física.

4) Nunca hables de negocios en un elevador.

5) No pagues un trabajo hasta que esté concluido.

6) Cuídate de quien no tenga nada que perder.

7) Aprende a decir NO con cortesía y presteza.

8) No esperes que la vida sea justa.

9) No dudes en perder una batalla, si esto te lleva a ganar la guerra.

10) Sé atrevido(a) y valiente.

11) No aplaces las cosas, haz lo que sea preciso en el momento preciso.

12) No temas decir 'no sé'.

13) No temas decir 'lo siento'.

14) Elogia a tres personas cada día.

15) Contempla el amanecer por lo menos una vez al año.

16) Mira a los ojos a las personas.

17) Di 'gracias' con frecuencia.

18) Di 'por favor' con frecuencia.

19) Gasta menos de lo que ganas.

20) Trata como quisieras que te trataran.

21) Haz nuevas amistades y cultiva las viejas.

22) Guarda los secretos.

23) Reconoce tus errores.

24) Sé valiente; si no lo eres, finge serlo, nadie advertirá la diferencia.

25) Utiliza las tarjetas de crédito sólo por comodidad, nunca por el crédito.

26) No engañes.

27) Aprende a escuchar. A veces las oportunidades tocan muy quedo a la puerta.

28) Elabora una lista de las cosas que desees experimentar antes de morir. Llévala en tu cartera y consúltala con frecuencia.

29) Haz oídos sordos a los malos comentarios.

30) Las ideas buenas, nobles y capaces de cambiar al mundo provienen siempre de una persona que trabaja sola.

31) Cuando entres en algún lado, el que sea, hazlo con determinación, seguridad y confianza.

32) Cuando la vida te de un limón, siempre procura hacer con el una limonada.

33) Ten un perro, pero no permitas que moleste a los vecinos.

34) Recuerda los cumpleaños de los demás.

35) Canta en la ducha.

36) Utiliza el dinero honrado.

37) Llama a tu madre en este momento; no importa que está en el cielo.

38) Nunca permitas que te vean borracho (menos borracha).

39) Presta sólo los libros que no te importe recuperar.

40) Elige con mucho cuidado al compañero(a) de tu vida, de esta única decisión se derivará el 90% de tu felicidad.