CCS:No estar conciente es no estar viviendo...

Hace muchos años, cuando todavía era un niño de 6 o 7 años de edad y comenzaba mi niñez y a darme cuenta de muchas cosas, vivir con un padre alcohólico y una madre esquizofrénica no era cosa fácil. Los golpes físicos y sentimentales estaban a la orden del día ya sea con la chancla de mi madre o con las palabras de mi padre. En aquel entonces mi papa tenía la habilidad de herir con sus palabras y mi madre de herir con sus acciones pero comenzaba a darme cuenta que algún día tenia que terminar todo eso. Antes de la llegada de mi hermana al mundo la pase no tan bien así que de alguna manera mi hermana llegó a salvarme.

Cuando hacia algo mal y yo sabia que recibiría un castigo me refugiaba debajo de mi cama o dentro del closet para que mi madre no me encontrara. Era inútil, siempre lo hacia y no muy delicadamente me daba mi tunda del día. Esos momentos de angustia antes de la tunda que posteriormente recibiría eran eternos para mí. Deseaba olvidarme de que yo estaba viviendo ese momento de angustia, olvidarme de que había hecho mal y olvidarme de que vivía. Lo deseaba con todas las fuerzas pero era inútil, sucedía siempre todo lo contrario. Cada vez que sabia que recibiría una paliza hacia conciencia de que estaba viviendo todo eso y de repente el tiempo se volvía extremadamente lento antes y durante el castigo.

No solo en castigos tenia ese sentimiento de conciencia de vivir… en otros momentos de felicidad para mi también me daba cuenta de eso y me causaba tal alegría que deseaba recordar que estaba viviendo todos esos momentos tan maravillosos para que duraran por siempre. De alguna manera u otra se me olvidaba de estar consiente de estar ahí, viviéndolos. La noche de un 2 de diciembre estuve a punto de terminar con mi existencia dirigiéndome a las vías del tren ya que no soportaba el trato de mi madre y las humillaciones de mi padre… desafortunadamente estuve consiente de eso y hasta la fecha me da temor recordar como tuve la decisión de acabar con todo…

Mi vida, en si, ha tenido muy poco digno de contar. He sido alguno de esos hijos de familia “regular” pero con antecedentes penosos, llenos de lágrimas, rencor y tristezas. Cumplir 21 años de vida me tiene sin cuidado. Se que deje la adolescencia hace mucho y que ahora tengo que trabajar para ganarme la vida. En mis 21 años de vida me he dado cuenta que no aproveché a mi familia cuando la tenia, y digo cuando la tenia por que aunque estén físicamente lejos o cerca de mi siento que la perdí. Olvidé ya el calor materno de un abrazo o el consuelo de la palmada de un padre… olvide como quererlos. Les agradezco los 21 años en los que soportaron desde mis pañales llenos de porquería hasta las malas calificaciones durante mis días de depresión. De verdad se los agradezco… pero no me han dado suficiente amor, o no me lo supieron dar, o nunca intentaron dármelo… que se yo. Es irrelevante escarbar los escombros de problemas que quedaron en el pasado. Ahora, en vísperas de mis 21 no soy consiente de que vivo, no estoy consiente de lo que me pasa, de que hago con mi vida, de que hago con la vida de los demás, no estoy consiente de que estoy aquí y que tengo una vida por delante, NO LO ESTOY! Me asusto al pensar que no podré hacer conciencia de todo lo maravilloso que me ha pasado últimamente y me alegro al mismo tiempo al pensar que no podré recordar todos esos capítulos de amargura que pase en los últimos años.

Cuando medito y comienzo a hacer conciencia de que vivo comienzo a sentir una angustia enloquecedora y un temor a darme cuenta de todo lo que estoy haciendo. Tal vez si hubiera hecho conciencia desde el principio nada de esto hubiera ocurrido y ahorita estuviera en otra situación pero no es así… sigo sin poder decir… “AQUÍ ESTOY! ESTOY VIVO Y ESTOY FELIZ!”. Al perder seres queridos el sentimiento de sin-conciencia crece en lugar de disminuir. En este momento deseo poder hacer conciencia de todo lo que pasa a mi alrededor y hacer algo al respecto. Quisiera sentir que vivo de verdad para poder remendar problemas que tengo arrastrando desde hace mucho tiempo.

Este 4 de Diciembre será como cualquier otro día, sin remembranzas, sin fiesta, sin risas ni regalos. Sera mi Des-cumpleaños, por que de hecho he cumplido un año menos de vida, si es que la hay.

Analizando el asunto puedo ver que aunque ahorita mi intelecto, mi consiente y mi yo interior están intactos, y eso es mas que suficiente como para decir… “QUE CHSM EL MUNDO!!! AQUÍ SIGO Y SEGUIRE DANDO LATA!”. Valla manera de comenzar la semana a la víspera de mis 21 abriles, pero bueno, ni modos de estar deprimido y triste todo el tiempo, awebo que no. Por que aunque no tenga familia, ni dinero, ni escuela y tal vez sin trabajo, tengo amigos espectaculares y personas muy especiales para mí que lo dieron todo para que estuviera bien aunque los haga despreciado, si es que algún día lo hice.

Aprovecho este pensamiento para decirles a todos aquellos maravillosos amigos: GRACIAS!! Gracias por todo lo que dieron e hicieron por mi persona, les estoy gratamente agradecido y a las personas que les cause daño una vez mas les pido Perdón, pero no cualquier perdón, si no un perdón sincero y del corazón. Este perdón se me quedara grabado muy dentro de mi por que como tu sabes [Si TU] comencé desde 0 a arreglar mis problemas… no importa que me tome toda una vida para poder corregirlos… pero por lo menos tendré algo por que luchar de ahora en adelante =].

En los siguientes días hare 2 viajes… uno a un lugar donde nunca he ido y donde encontrare personas que no he visto pero que aprecio y quiero con todo el corazón. Que a travez de la pantalla del monitor supieron quererme y aceptarme por lo que soy sin importar de donde haya sido o cual haya sido mi nombre. Aunque se que aquellas personas a las que veré no querrán verme mas tal vez no me presentare pero al menos tendré la dicha de saber que pude verlas en persona. El segundo viaje lo hare de regreso a la pesadilla de mi familia por razones personales. Y no, no a seguir sufriendo, si no a llenarme de energías negativas para convertirlas en positivas para mi bien y el de mi hermana.

Los días posteriores a mi cumpleaños serán muy duros para mi… pero no será nada comparado con los días de vigilia de mi niñez o los de mi pre-adolescencia en casa de mis tíos. Serán diferentes y no se si este preparado para lo que pueda venir pero tengo la conciencia tranquila y el valemadrizmo del que no me he caracterizado jamás. Siento que estoy comenzando otro capitulo amargo en la historia de mi vida, pero en esta ocasión con las fuerzas que nunca antes había tenido. También tengo el soporte de las pocas personas que aun creen en mí y de las que quiero de verdad, ya sea en vivo o a través de la pantalla.

Tal vez nadie me recuerde pero yo si los recordare por siempre, ya que ustedes [Sheccid, J, P, M, C, E, D, R, H, BAEDINHERCA, 5-A y ICE] son los que me dan la inspiración para escribir y las fuerzas para vivir.

Gracias y HBDAY To ME =D